brain+heart

ELE

O ano era 1985 e o mês era dezembro, o que para mim era um pesadelo. Apesar de eu sempre carregar estampado na cara um persistente e maroto sorriso, tratava-se apenas de uma camuflagem social, para atrair vítimas ou tentar resgatar algum benefício sendo simpático: essencialmente um meio de sobrevivência de um jovem órfão de 17 anos de idade. A angústia que me abatia era por conta da proximidade das festas natalinas, pois o último mês do ano era pouco festivo, pois além de lembrar-me que eu não tinha nem onde nem com quem passar o Natal, ainda por cima era aniversário do suicídio de minha mãe, há exatamente uma década.

ELA

O ano era 1989. Eu era uma garota de 18 anos que havia acabado de chegar em Brasília para iniciar meus estudos na UnB. Morava com uma família de amigos com 4 filhos jovens como eu. Em um domingo à tarde, saímos todos para passear de bicicleta pela bela cidade enquanto eu admirava e absorvia a beleza da paisagem à medida em que pedalávamos pelas ruas largas e arborizadas da Capital. Atravessamos uma ponte e entramos em um bairro lindo – muito verde, amplo, organizado, com casas maravilhosas. – Que lugar é esse? Perguntei aos meus amigos. – Aqui é o Lago Sul, respondeu um deles. – Nunca vi nada tão lindo. É aqui que eu quero morar, pensei eu. E seguimos em silêncio curtindo a beleza daquele bairro enquanto eu sonhava com o meu futuro na nova terra cheia de possibilidades.

ELE

Minha namorada à época, sete anos mais velha, também era sozinha na cidade. Ela trabalhava numa loja de roupas bem chique no Parkshopping, não me lembro se era Caixa ou se Gerente, ou sub-gerente… Contudo, naquele ano ela recebeu inusitado convite de última hora das filhas do dono da loja, para passar o Natal com a família deles. Por certo, hoje penso, deveria ela ser pessoa bem-quista na família, ou jamais chegaria tão íntimo convite. Quando soube me entristeci, porque, se já não tinha família, agora nem namorada teria para passar o Natal. Para meu entusiasmo, no dia anterior ao Natal, ela me contou que disseram pra ela “que o namorado também estava convidado”.

ELA

Os anos se passaram felizes. Casei, tive filhos, me formei (nessa ordem!) e comecei a trabalhar em uma pequena empresa que comercializava intercâmbios e cursos mundo afora. Eu e ele nos tornamos sócios e fomos muito prósperos e felizes criando nossos filhos e viajando pelo mundo trabalhando e curtindo como os jovens sabem fazer! Até que um dia alguém resolve jogar aviões em prédios, bombas em metrôs, as galinhas ficam gripadas, o dólar dispara e a gente vai à falência. Caos! Em poucos meses perdemos quase tudo o que havíamos levado anos para construir, à exceção da bela casa em um condomínio onde morávamos com nossas crianças. Os anos que se sucederam foram muito duros; eu e ele trabalhando como loucos para pagar dívidas e sobreviver com nossas duas crianças – nessa época, vimos e sentimos a mão de Deus provendo nossas necessidades por meio de nossos familiares, nossos amigos e nossa igreja. E seguimos firmes lutando, concentrados e sem tempo para sonhar com absolutamente nada. Sete anos depois quitávamos a última dívida e celebrávamos o raiar de um novo tempo adiante de nós.

ELE

Apesar de novo naquela Brasília e tentando entender seus códigos culturais, eu já sabia bem da fama daquele bairro. Eu achava Lago Sul um nome mais que pomposo, o próprio em si – como se isso fosse possível – carregava certa pretensão, soberba e ostentação. Lago era coisa de rico. Sul era a parte rica das cidades. Um bairro residencial longe do barulho, do trânsito e dos problemas da cidade. Arborizado, bonito, silencioso, ruas largas, asfalto como teclas de ébano, bem policiado e cheio gente bonita em carros intangíveis. Na noite do dia 24, chegamos no fascinante Lago Sul com nossas melhores roupas. Estacionei na frente da deslumbrante casa e descemos da moto bem molhados, pois chuviscava persistentemente naquela noite. Tentamos nos secar com o que tínhamos. Não lembro mais de muita coisa daquela noite, além daquilo que penetrou minha retina e tatuou minha memória: sentado alegre – e já meio embriagado – numa larga poltrona da ampla sala, à luz de muitas e muitas velas, lá estava o patriarca, barrigudo, distribuindo presentes para todos da casa, fazendo graça, muitas piadas, algumas com e outras sem graça, mas todos riam. Eram mais de vinte pessoas ali e todos ganhavam muitos presentes. A mesa além de farta era colossal, com bebidas e comidas que eu sequer conhecia direito. Parei de ouvir a música, os risos, as falas excessivas, mergulhei em meu interior… Era muita distância financeira, muita distância educacional, um fosso cultural… distância implacável. Fosso aparentemente intransponível. Sem qualquer resignação disse a mim mesmo: “É isso. É isso o que eu quero. É por isso que vou trabalhar e batalhar a partir de hoje nesta cidade. Quero uma família, assim. Quero filhos com motivos para sorrir. Quero morar no Lago Sul. Vou ter uma casa assim e vou dar muitos presentes. Vou um dia fazer uma festa nesta dimensão de fartura. Amém!” Não sei se aquilo era mesmo uma oração, e se fosse, não sei se rezava para Deus ou para mim mesmo. Eu sabia que estava partindo do zero, aliás, do “menos dez”, e o desafio seria colossal. Dali em diante, trabalhei em silêncio, guardando meu sonho em absoluto segredo.

ELA

Nessa época Deus nos deu novos trabalhos e, conforme Ele mesmo havia prometido, começamos a prosperar em tudo o que fazíamos. Os sonhos foram aos poucos voltando aos nossos corações e tivemos vontade de mudar de casa. Começamos a procurar oportunidades em novos lugares e nos apaixonamos por uma quadra chamada 26 no Lago Sul – conseguimos os recursos, encontramos casas, mas nada deu certo. Até que entendemos que não deveríamos seguir com o plano da mudança. E logo depois recebi um convite inesperado para trabalhar em São Paulo e 4 meses depois nos mudamos de casa. Só não imaginava que a casa seria em outra cidade! Morei em SP por pouco mais de 2 anos, mas ele ficava na ponte aérea e a saudade começou a apertar. Ele então me fez um convite para voltar para Brasília e eu imediatamente respondi que não! “Amo São Paulo! Não quero voltar. Principalmente para a nossa casa.”

– E se a gente alugar uma casinha na 26 do Lago Sul? Algo pequeno e charmosos para nós dois. Perguntou ele.

– Não existe casinha pequena que possamos pagar na 26! Respondi jocosa, rindo dele.

Na mesma hora ele pegou o celular e começou a pesquisar. Meses depois, cedi à barganha e troquei SP por uma casinha apaixonante e charmosa na Quadra 26 do Lago Sul! Mas meu sonho de adolescente não voltou à minha mente até o dia em que nosso inquilino pediu a casa para vender. Não tínhamos o valor que ele estava pedindo. Que tristeza… eu amava aquele lugar e não queria sair de lá para nenhum outro. Como foi difícil e dolorido devolver. E começamos a procurar um lugar novo para morar e mais uma vez ele encontrou: só que dessa vez era um lote com um esqueleto de casa abandonado e uma casinha desengonçada ao fundo. Tomamos coragem, compramos o lugar e nos mudamos. Chorei meses naquela tal casinha fria e horrorosa, enquanto olhava para a enorme estrutura que me amedrontava porque não tínhamos os recursos para terminá-la. Até que milagrosamente novos contratos foram saindo, os recursos foram chegando e pouco mais de 2 anos depois da data da compra nós estávamos morando em uma bela casa cujo projeto foi claramente inspirado pelo Pai.

ELE

As décadas seguintes foram repletas de altos e baixos, bem-vividas. Aventuras existenciais construídas do jeito que eu sabia, podia e conseguia. Casei-me com a pessoa mais certo que eu poderia escolher – e confirmei isto anos mais tarde. Tive dois filhos. Abri e fechei empresas. Tive dinheiro. Perdi tudo. Reconstruí. Eduquei e… Hoje quando subo na cobertura de minha casa no Lago Sul para assistir ao mais lindo pôr do sol de Brasília, com a cidade espraiada sob meus pés, apenas louvo. Não canso de louvar. “Meu bem, isto é inacreditável!” O improvável milagre se tangibilizou.

ELA

Sentada na sala envidraçada enquanto admiro a bela vista da cidade ao lado dele, a lembrança do sonho da jovem de bicicleta volta vívida à minha mente e coração: “Você mora em uma das lindas casas no Lago Sul”! sussurra a minha memória 34 anos depois! Às vezes ainda tenho dificuldade em acreditar.

Assinam Ele & Ela.

Fui desafiada pelo meu Mentor a escrever um novo final para o meu texto “Ano Novo Feliz”. Ele pediu que eu pensasse em um final no qual eu não terceirizasse meu futuro. Mais precisamente, ele me convidou a repensar o seguinte parágrafo:

Voltando ao meu 2022: este ano não vou correr para lugar algum. Já cheguei! Bati a meta! Deus me concedeu meu desejo! Corri muito na última década e dei meu sprint final em 2021. Agora vou curtir, vou admirar, vou agradecer. Até que alguém me convide para a próxima maratona e eu decidir sair correndo de novo!

Depois de semanas ruminando sobre o tema e a tal da terceirização do meu futuro deixado à mercê de um convite para que eu pudesse sair correndo de novo, concluí que eu devia estar mesmo inebriada pelo cansaço ou bêbada pelos espumantes do final do ano.

Os motivos para tal conclusão são meus velhos conhecidos:

1º – eu não deixo minhas escolhas por conta de ninguém. Minhas escolhas me dirigem os passos e seria muito básico terceirizá-las agora, no auge dos meus 50 anos;

2º – eu havia acabado de dizer que não queria correr em 2022. E como assim eu digo que vou seguir o convite de alguém para sair correndo de novo?

Analisando minhas palavras à medida em que elas ecoam pela minha mente e coração, retomo minha essência e reafirmo a importância de refletir sobre meus processos, minhas conquistas e os próximos desafios, a fim de fazer escolhas seguras. Escolhas apropriadas. Escolhas segundo minhas necessidades e desejos.

Aprendi com meu Mentor que a vida pode ser melhor interpretada quando comparada ao alpinismo e não à maratona. Amei a metáfora do alpinista sobre os significados da subida, do cume e da descida. Passei os últimos anos da minha vida em uma subida íngreme, cheia de desafios e pedras pelo caminho. Fiquei pendurada na corda algumas vezes e, determinada, cheguei ao cume, de onde enxerguei beleza, amplidão – adoro a amplidão – e experimentei satisfação, prazer, paz e descanso. Queria ficar lá mais um pouco, mas no cume não é lugar de ficar, não é lugar de morar, não é lugar seguro para me instalar. O cume serve para admirar, respirar, agradecer e… voltar! Depois do cume tem a descida de volta ao basecamp. A descida costuma ser mais tranquila, às vezes até mais fácil, mas é preciso atentar para os perigos da caminhada despretensiosa e desatenta enquanto a mente dá voltas rememorando as delícias do cume. Logo, é preciso se atentar para a descida também. Retomar o fôlego, apreciar a vista sob outra perspectiva e aproveitar o conforto necessário para a retomada rumo ao novo desafio.

Ainda não sei qual será o próximo desafio. Mas não estou com pressa. Desisti de ser maratonista correndo cansada para chegar à linha final e desmaiar com a língua de fora.
A partir de agora desejo a concentração da subida planejada, o prazer absoluto do cume estonteante e o prazer da descida revigorante com gosto de vitória.

Feliz 2022! Feliz 2023! Feliz 2024…

Essa respirada que a gente dá no final do ano tem um significado tão interessante, não é? De fato, não muda nada. É só mais um dia atrás do outro – sol se pondo, lua e estrelas no céu, sol nascendo e lá vamos nós outra vez! Mas a parada que a gente dá para pensar na vida, reunir com nossos amores, dormir até mais tarde um pouquinho e fazer um montão de planos bem-intencionados é espetacular.

Há semanas tenho refletido sobre os meus próprios planos e os desafios para 2022: meu Ano Novo promete ser um ano espetacular! Eu o sinto como um céu claro, com um arco-íris lindo de ponta a ponta, da categoria que aparece depois de uma tempestade daquelas, estampado no céu ainda cinza, recobrindo a grama molhada. A sensação é boa! E em meio à minha reflexão volto à velha pergunta: O que vem primeiro? A bênção ou a determinação? 2022 vai ser incrível porque “Deus quis” ou porque eu trabalhei pra cace… em 2021?  Ano passado eu trabalhei determinada e quase cega por um foco que permaneceu bem forte, mirado bem na minha cara. O que vem primeiro? A bênção ou a determinação? Essa é o dilema que me acompanha. E quer saber o pior? Não tenho resposta não. Se você achou que eu poderia ter qualquer capacidade de responde-la, so sorry. Tenho não!

Mas… já que parece que não terei resposta tão cedo para o meu dilema, resolvi escrever sobre a perspectiva daquilo que depende de mim, com o puro e simples objetivo de compartilhar com você uma crença: a fé misturada à determinação funciona. Ou, já que eu não sei mesmo o que vem primeiro, podemos inverter a frase: a determinação misturada à fé funciona. Minha própria vida é a expressão dessa lógica, que creio ser a única coisa sobre a qual eu realmente tenha propriedade para falar. É minha. É real. É fato que aconteceu e continua acontecendo comigo.

Sob essa perspectiva, o que tenho a dizer é que se você quer fazer alguma coisa, se deseja conquistar algo, se concentre nisso, planeje, compartilhe seu plano com o Pai e trabalhe duro em prol do que a Bíblia chama de desejo – e nossa sociedade chama de meta.

Sempre fui uma cristã determinada. Se desejo fazer algo, eu foco, concentro e me movimento em direção ao alvo. Me movimento muito! Sou incansável quando tenho uma mira certa. Por isso a ordem se mistura. Mas uma coisa é certa: a bênção de Deus permeia meus dias de maneira sensível, perceptível. Recebo luz, incentivo, força, garra, capacidades que vem do alto, de algum lugar para além das minhas próprias virtudes. E é nessa mistura que venho vivendo. Uma coisa eu tenho certeza: a bênção de Deus não me atinge como um raio enquanto eu fico sentada no sofá da sala. Ela me alcança enquanto eu estou me movimentando em direção ao alvo que estabeleço com a “opinião” do meu Criador. E vou seguindo e vencendo. Só sei que vou vencendo. Corro, canso, caio, levanto, saio correndo de novo e chego. Mas nunca fico sentada esperando.

Se você quer algo, dê uma palavrinha com seu Pai, organize sua alma e comece! Mas comece com fé! Movimente-se na direção do seu desejo de forma determinada e focada e você vai chegar lá. Sei que vai. Aahh! Lembrando que você vai “trupicar” algumas vezes pelo caminho, ralar o joelho, pode até quebrar a perna, mas aguarde o tempo da recuperação e recomece a jornada. Isso o mercado de trabalho chama de resiliência. Também podemos chamar de fé. Não importa o nome que você dê. Só trabalhe. Divida seus passos com Deus e siga no caminho do seu desejo. Para quem crê, tá aqui:

“Agrada-te do Senhor, e ele satisfará os desejos do teu coração. Entrega o teu caminho ao Senhor, confia nele, e o mais ele fará” (Salmo 37:4,5).

Voltando ao meu 2022: este ano não vou correr para lugar algum. Já cheguei! Bati a meta! Deus me concedeu meu desejo! Corri muito na última década e dei meu sprint final em 2021. Agora vou curtir, vou admirar, vou agradecer. Até que alguém me convide para a próxima maratona e eu decidir sair correndo de novo!

Desejo um feliz 2022 para você também!

Simone Maia

“Eu vou seguir com fé!

Com meu Deus eu vou para a Rocha mais alta que eu.

Eu sei para onde vou:

Como águia vou nas alturas!

Sou filho de Deus.”

Kleber Lucas

“O paradigma da escassez afirma que não existe o suficiente pra todo mundo. Esse pensamento dá origem ao medo e a disputa por dinheiro e bens materiais. Uma mentalidade de abundância, por outro lado, diz que sempre existem novas chances e oportunidades e que há mais do que o suficiente para que todos possam ter uma vida plena e próspera”.

O manjericão é uma das minhas ervas de tempero prediletas. A começar pelo molho pesto, passando pela salada até chegar ao molho de tomate, muitas coisas que faço levam manjericão. Quando comecei a gostar de usar, não achava facilmente para comprar, mas minha amiga Anna Maistri, então minha vizinha e dona da melhor receita de pesto que eu conheço, sempre tinha manjericão da horta dela para dividir comigo.

A vida me levou para São Paulo e quando me trouxe de volta para Brasília, recebi visita da minha amiga Anna na casa para onde nos mudamos – a casa nova era longe da casa da Anna. Então, eis que ela chega com um vasinho plantado com uma bela muda de manjericão diretamente da horta dela para o meu novo jardim! Uma muda linda e preciosa daquele manjericão grandão, cheiroso, delicioso e especial que faz um montão de pesto!

Sempre cuidei com carinho do meu pé de manjericão, mas ele nunca prosperou tanto quanto o manjericão da Anna. Anna sempre tinha manjericão e eu não! Seis anos se passaram entre ter manjericão na horta para usar a hora que quisesse e não tê-lo. Até o dia em que os pés de manjericão acabaram completamente e eu pedi à Anna uma nova muda. E eis que ela respondeu: “Também estou sem. Aconteceu alguma coisa na horta e acabou todo o manjericão”.

Dois anos se passaram e eu me mudei de casa mais uma vez! Preparando para mudar, me dei conta que certa vez eu havia feito um arranjo com alguns galhos secos cheios de sementes do manjericão da Anna. Eu havia esquecido. Que alegria! E parti para uma nova empreitada de plantio de manjericão. Eu e Luciano semeamos em um “berçário” e logo logo as mudinhas  verdinhas começaram a surgir. Mas…. a alegria durou poucos dias, pois as mudinhas estavam enfraquecidas e não tinham forças para continuar crescendo.

Em uma tentativa desesperada de salvar minhas últimas mudas, transplantei todas elas meio que de qualquer jeito para uma pequena horta que meu pai e minha netinha haviam feito no novo jardim. E torci!

Em meio a tudo isso, ganhei de presente do meu novo vizinho um pezinho de manjericão. Ao me entregar o vaso, o Sr. Antônio recomendou: “sempre corte as flores para ele crescer”! Com todo carinho, plantamos o novo pezinho de manjericão ao lado da horta, que já estava cheia de orégano, alecrim, hortelã e as mudinhas do manjericão da Anna que lutavam para prosperar. E qual não foi minha surpresa quando percebi que tudo estava crescendo e ficando lindo! Todos os temperos, inclusive os dois tipos de manjericão – o da Anna e o do Sr. Antônio!

Um belo dia, festejei: “Eba! Já dá para usar o manjericão”!

Contudo, antes de começar a tirar as folhas tive o cuidado de assistir a um pequeno vídeo na internet sobre como tirar as folhas do manjericão para não estragar o pé. Peguei uma tesoura e parti para a horta para ser feliz! Associei a técnica da extração recém aprendida à poda regular das flores e assisti aos meus pés de manjericão crescendo e crescendo e crescendo  até o ponto de ter para mim e para dividir.

E um belo dia, enquanto voltava da horta com as mãos cheias de manjericão exalando o mais delicioso dos perfumes, me peguei refletindo sobre a lógica absolutamente maluca dos novos pés de manjericão: quanto mais eu corto, quanto mais eu podo, quanto mais eu uso, quanto mais eu divido, mais manjericão eu tenho! Para quem é agricultor, minha descoberta não traz novidade alguma. Mas para a pessoa urbana que sou, a lógica do crescimento do meu manjericão me remete a algo muito legal: o manjericão segue a lei da abundância. Se eu achar que o manjericão vai acabar e por isso eu ficar economizando e tirando poucas folhinhas de cada vez (lógica da escassez), o pé vai enfraquecer e minguar até acabar. Mas, se eu cortar as pontas e tirar bastante para usar, terei muitas flores, novas sementes, e o pé cresce a ponto de tombar de tão grande e pesado! Foi o que aconteceu aqui na minha horta.

Que milagre maluco! Que lógica linda para se aplicada a tudo na vida: a certeza de que algo não vai acabar gera um ciclo lindo de abundância – quanto mais eu compartilho, quanto mais eu distribuo com as pessoas, quanto mais eu uso os recursos que tenho, mais me fortaleço e para ser canal de bênção na vida das pessoas – canal de carinho, de amor, de cuidado e até de grana, quando necessário.

Enquanto eu “economizei” meu manjericão para que nunca me faltasse, tive pezinhos fracos que minguavam até a morte. E agora que aprendi a podar e a usar “em abundância” e sem medo de que ele acabe, ele cresce lindo, viçoso e exuberante.

Vou me lembrar sempre dos meus pés de manjericão quando um pensamento de escassez qualquer cruzar minha mente e, inadvertidamente, eu pensar que algo vai me faltar. Vou me lembrar que meu Pai do Céu é um Deus de abundância e de provisão material, espiritual e emocional.  E que você possa lembrar disso também! Que a nossa matemática seja tão inversa quanto a matemática celestial!

Simone Maia, 13 de novembro de 2021.

Ei gente, tem mais alguém aí com vergonha de ser feliz de novo?

Estou com uma vontade louca de voltar a ser escancaradamente feliz, mas estou sem graça. Apesar de estar cheia de bons motivos.

Já tá quase todo mundo da minha idade e do meu ciclo com duas doses de vacina, mas sinto que ainda é meio errado viajar (mesmo que a trabalho), contar coisa boa e chamar o povo pra almoçar junto, seja nas casas uns dos outros ou em algum restaurante. Sempre necessário dar satisfações intermináveis e apresentar um montão de boas desculpas para ver meia dúzia de gente. Me parece certo manter um certo ar de tristeza e ceticismo em relação à vida e ao futuro.

Estou perdida entre as vozes que gritam “a pandemia ainda não acabou! Sossega aí” e a conclusão pragmática de que duas doses de vacina e um monte de ameaças reais remanescentes “é o que temos para hoje. Bora”!

Já posso sair e gargalhar alto?

Já posso brindar outra coisa que não seja saúde?

Já posso parar de fazer pequenas reuniões às escondidas?

Já posso voltar a sonhar?

Já posso comemorar as coisas?

Já posso olhar pra frente e convidar as pessoas para terem um novo olhar de esperança junto comigo?

Tudo isso “feels like” falta de educação e bom senso. A vida está com gosto de manteiga rançosa.

É isso mesmo, gente? E agora? Socorro!!!! Estou reprimida por mim mesma, por todo mundo e por ninguém. Será que vou ter que superar as eleições de 2022 no Brasil antes de ser liberada pra ser feliz sem ser rotulada de pertencer ao Lado A ou ao Lado B? E eu aqui sigo perguntando: a vida tem lado, por acaso?

Alguém por favor me avisa quando estarei liberada para viver feliz?

Simone Maia

Vitória > São Paulo, 25 de agosto de 2021.

Essa é uma reflexão específica para quem se reconhece e se declara cristão, mas todos são bem-vindos à leitura!

Os últimos três meses tem sido tempos bem difíceis pra mim. Eu sei: os últimos três meses tem sido difíceis para milhões e milhões de pessoas pelo mundo afora. Mas quero falar de mim. E só por mim!

Além de um turbilhão de profundas mudanças internas que sucederam decisões complexas e desgastantes tomadas em 2020, o rol das dificuldades do primeiro tri de 2021 inclui a perda de um tio amado para o câncer e da minha tia querida mais próxima para a COVID. Ao mesmo tempo – 2 hospitais, 2 boletins médicos, 2 UTIs e notícias catastróficas a cada dia, acelerando o coração a cada vez que meu celular recebia as mensagens nos dois grupos de Whatsapp da família. Duro. Difícil. Indigesto. Incompreensível. E dolorido. Muito dolorido.

Os dias perderam a cor e a graça. A angústia das perdas, o medo insano da doença ameaçadora chegando bem pertinho de mim tirou a alegria de qualquer encontro, de qualquer saída para fazer qualquer coisa na rua. Parei de convidar. Parei de sair. E eis que o lockdown aconteceu dentro de mim. A solidão profunda, fruto de mais de um ano de trabalho remoto em uma casa vazia se intensificou. Na falta do que fazer e com uma casa pela frente para construir, me joguei no trabalho com uma intensidade que não se faz ideia. Prazer, conquista, satisfação e fuga.

No meio disso tudo, de vez em quando ousava responder algo real à tradicional pergunta brasileira:

– Oi, Simone! Tudo bem?

– Não!

As reações dos interlocutores variaram do silêncio aos telefonemas. Durante o telefonema reativo de um amigo muito amado, eu desfiava meu terço de lamentações quando de repente ele amorosamente respondeu algo mais ou menos assim:

– Ah não! Quero ver você assim não! Quero seu otimismo de sempre!

Essa frase bateu dentro da minha alma cristã como uma pedra de chumbo. Os mantras dos ‘crentes’ e os versos bíblicos utilizados para tecê-los ecoaram dentro de mim por dias. Querem saber alguns? Vamos lá!

1. Fica assim não!
2. Fica triste não!
3. Deus é bom! Deus é sempre bom!
4. A alegria do Senhor é a nossa força!
5. A tristeza pode durar uma noite, mas a alegria vem ao amanhecer.
6. Alegrai-vos sempre no Senhor. Outra vez digo: alegrai-vos no Senhor.
7. Deus vai te dar graça. Fica firme.
8. Tenha fé!

Eu poderia seguir tecendo uma lista capaz de tomar a próxima página inteirinha, mas hoje escrevo para dividir com vocês uma reflexão diferente. Quero refletir o contrário, o controverso, o oposto, o inverso.  Hoje eu quero falar da tristeza e fazer coro com milhares de pessoas gritando coisas assim:

1. ME DEIXA FICAR TRISTE!
2. EU ESTOU TRISTE.
3. MORREU GENTE QUE EU AMAVA.
4. EU ESTOU COM MEDO.
5. ME DEIXA EM PAZ!
6. DÁ UM TEMPO PRA MINHA ALMA!

Hoje eu só quero lembrar aos meus irmãos cristãos que “Jesus chorou” e eu e você temos o direito de chorar também. Quero lembrar que Ele também pediu para não morrer porque estava com medo. E quero lembrar que nós ainda não estamos vivendo em “ruas de ouro com mar de cristal” e que a bagaceira aqui no asfalto é severa. Dá pra chorar todo dia se quiser. É permitido ficar triste, gente. Eu e você não precisamos de um sorriso interminável no rosto. Ninguém virou anjo ainda, apesar de alguns se comportarem como gente com asa.

Precisamos urgentemente aprender a diferença entre ESTAR triste e SER triste, e assim podermos viver nossos processos emocionais com tranquilidade e equilíbrio. A saúde emocional é fruto da autoconsciência e a empatia – ou a compaixão, para usar a palavra bíblica – só é real e possível quando compreendemos nossos ciclos internos e nos autorizamos a vive-los inteiramente. Não precisamos fingir alegria infinita. Esse dia da felicidade eterna ainda não chegou.

Querem saber um pouco mais acerca das minhas semanas subsequentes? 20 dias depois da morte da minha amada tia Esther que não resistiu à COVID, minha mãe me liga com voz estranha e meu irmão me manda uma mensagem curta, fria e suspeita. Atendi minha mãe só pra dizer que não poderia falar. Eu estava a 40 minutos de terminar um treinamento online que eu estava facilitando. Não sei como cheguei ao fim. Eu já sabia: alguém da lista dos mais amados estava com COVID. Terminei meu treinamento não sei como, e retornei a mensagem do meu irmão. Telefone na mão, coração na boca, escutei:

– “Irmã, eu, a Jaque e a Luisa estamos com COVID”.

O chão do meu jardim parecia se abrir debaixo de mim. Como assim? Ainda não terminei de processar a merda anterior! E soltei para mim mesma um sonoro e conhecido “Jesus, misericórdia! Minha mãe não vai aguentar isso”. E os próximos dias passaram no sufoco e na dor da evolução da doença que pegou meu amado irmão de jeito. Contei os dias com minha cunhada, aprendi a entender laudos de exames e tomografias, choramos ao telefone e clamei a Deus a cada dia para meu amado Dinho não vomitar o pouco que estava comendo; e eis que ele saiu do perigo. Ufa! “Obrigada, Deus”. Suspirei.

Uns 5 dias de alívio se passaram e chegou o dia do aniversário da nossa filha Luciana! Programei um dia gostoso e cheio de detalhes dignos da minha habilidade festiva e alegre. Na noite anterior saímos rapidamente para comprar presentes (apesar de ter me sentido temerosa no shopping) escolhi um restaurante especial e no dia “D” saí de casa alegre e saltitante, me sentindo feliz depois de muito tempo. Entrei no carro e dirigi cantando enquanto escutava alguma música boa até chegar na porta do restaurante e encontrar o Luciano, meu Amor, que me disse assim:

– “Não chegue perto de mim. Minha garganta está doendo”.

Naquele momento o céu fechou em tons de cinza de novo. E hoje é o nono dia em que o vírus chegou aqui mesmo dentro da minha casa. Não poderia ser mais perto – no meu quarto, na minha cama, no meu amor. Me encontrou cansada e está me deixando exausta. Saudável e livre da peste, eu escolho cuidadosamente a dieta e cozinho para ele com amor (leiam o depoimento maravilhoso do Luciano hoje mais cedo em http://cafecomdeus.com.br/2021/05/08/o-paradoxo-das-lagrimas/, limpo, lavo, esfrego o chão com água sanitária, subo e desço a escada com bandejas limpas e contaminadas com um amor servidor que transborda em forma de força e disposição para fazer o que precisa ser feito. E tá tudo bem!

Entendeu? Então, não me diga que eu não posso me sentir triste. Não diga a ninguém! Não me diga para eu ficar alegre. Não agora. Não me acelere. Eu já sei que Deus cuida de mim e que é Ele mesmo que me dá paz em meio à tristeza. Mas paz e alegria são coisas muito diferentes. A paz não vai embora quando a tristeza chega. Precisamos conhecer e diferenciar nossos sentimentos para podermos olhá-los de frente e vivenciá-los um a um, sem cobrança. Eu me incluo na lista do aprendizado. Precisamos ser empáticos e compassivos como o Mestre, que não julgava, mas só amava.

Ah! E ficava triste.

Simone Maia

Brasília, isolada em quarentena, 08 de maio de 2021.

Há cinco anos vivo em duas cidades. Me divido entre a capital política e a capital financeira aproveitando o melhor dos dois mundos que me são oferecidos por cada uma delas. Dois paraísos, como costumo dizer: o primeiro o meu “Paraíso Verde” e o segundo o meu “Paraíso Cinza”. Uma casa em cada lugar, um filho em cada ponta, uma vida integrada no vai e vem dos vôos que me levam e trazem na maior alegria, seja qual for a direção.  Clouds & Heaven!

Em meio a esse vai e volta gostoso, um dia levei um susto! Era dezembro de 2019, eu estava há dois dias trabalhando em um hotel em Campinas, entupida de remédios que combatiam uma gripe forte acompanhada de uma bronquite leve que, de tão cansado e gasto, meu corpo não havia conseguido combater sozinho. Fato raro. E lá estava eu totalmente drogada para dar conta de escalar o restinho das montanhas as quais Deus tão gentilmente me presenteou ao longo do delicioso ano de 2019.

No quarto do hotel ao final de um dia produtivo, feliz porque estava melhorando da saúde e havia conseguido finalizar um trabalho importante, de repente, do nada, me senti extremamente solitária. Senti, de súbito, a solidão pela primeira vez na vida, aos 48. Totalmente só e perdida no mundo. Naquele momento, em uma pequenina fração de tempo, nada fazia sentido. Nada. Achei estranho, respirei fundo, e tomei coragem para olhar atentamente pra dentro e lá estava ela: uma vontade de mudar um pouco a dinâmica da dualidade geográfica da minha vida.

Após alguns dias de reflexão corajosa, oração e conversas com meu marido e melhor companheiro de vida, decidi reprogramar 2020 para inverter meu percentual de permanência em cada uma das cidades – seguiria vivendo nas duas, mas de maneira invertida: mais tempo em Brasília e menos tempo em São Paulo. Essa decisão implicaria em um grande esforço profissional, a fim de “virar” minha vida profissional na mesma proporção da minha vontade.

E começamos! Janeiro e fevereiro seguiram quentes, agitados, dentro do plano. Março chegou fervendo. E eu já poderia finalizar minha história por aqui, pois a sequência do enredo todo mundo (literalmente! Hahahaha) já sabe.

Nos últimos cinco meses passei quase todos os meus dias sentada à mesa que vocês veem nesta foto, que é a varanda da nossa casa em Brasília. Na maior parte do tempo trabalhando, em alguns momentos curtindo as refeições em família, desenhando com minha netinha, ou apenas olhando a vista que é linda daqui. A foto foi tirada ontem, enquanto eu estava ao sol, tomando chá para combater os estranhos 14° às 11 da manhã por aqui. Estava simplesmente me esquentando no intervalo entre uma reunião virtual e outra, em pé olhando a cena “ao contrário”, observando meu Paraíso Verde a partir de uma perspectiva diferente, quando subitamente me senti tranquila, plena e profundamente em paz. E levei um susto de novo. Em uma nova pequenina fração de tempo me apercebi de que a motivação do meu plano para 2020 foi totalmente suprida em virtude da condição imposta pela pandemia. Sim, graças a ela e a consequente impossibilidade de viajar, sempre tenho companhia que amo, passo tardes inteiras me divertindo com a Amélie, recebo minha filha e genro para almoços corridos durante a semana (como aqueles que meus pais faziam para nós quando os meus eram os pequenos da vez). Este ano já tive os dois filhos reunidos ali mesmo na varanda por três vezes em sete meses. E vejam: eu não desfrutava dessa alegria com tanta frequência desde o longínquo ano de 2010, que foi o ano em que Luciana se mudou da nossa casa! Vejam só! Que pandemia essa…

E tudo isso me leva de volta à reflexão antiga que frequentemente faço: em que medida meus desejos e projetos me conduzem de forma disciplinada para o meu destino, ou é Deus quem planta antecipadamente desejos específicos no meu coração e gera na minha mente os projetos para que eu vá por onde Ele quer? Em última instância, o que faz um plano dar certo? Tem hora que os planos dão certo em situações tão inusitadas, que sou inclinada a crer que a segunda alternativa é o que acontece de fato. Obviamente que essa opção é válida apenas para aqueles que creem na soberania de um Deus sobre todas as pessoas e coisas que lhes acontecem.

Mas essa lógica de planejar não é automática. Deus pode cochichar algo pra mim e eu não perceber ou não me importar. Ou posso não querer – sempre tenho (e todos nós temos) a possibilidade de não querer. Contudo, tenho experimentado a alegria da realização do meu desejo transformado em planejamento anual de maneira tão intensa ao longo dos dias pandêmicos, que reforço a crença daquilo que mais quero na vida: que meus dias e anos sejam fruto da realização disciplinada de um plano sussurrado por um Pai que sabe muito mais que eu, que enxerga além e que cuida dos caminhos por onde eu ando. Quero a segurança de saber que o que eu “quero” é reflexo da escuta atenta dos cochichos amorosos e cuidadosos que recebo em meio à correria e os afazeres da minha vida normal, agitada e prazerosa.

Que eu possa aproveitar os novos sussurros que tenho ouvido durante a quietude dos muitos dias de pandemia para seguir planejando a execução daquilo que já foi um dia sonhado pra mim.

Brasília, 08 de agosto de 2020.